[Evenement] La blague du jour d'Impreza

Rappel du premier message :

Bon bah faut bien se marrer un peu.
J'avais cette idée depuis un moment vu que je connais quand même quelques (voir beaucoup) de blagounettes.
J'en mettrais une chaque jour,si jamais j'oublie,je pense qu'il y aura quelqu'un pour me le rappeler.
J'avertis tout de suite,certaines sont plus ou moins drôles. J'essayerais de choisir les meilleures de celles que je connais.
Elles sont pas de moi évidemment (le principe des blagues c'est de les raconter à tout le monde pour se marrer).
Je vous pris s'il vous plait de ne pas poster vos blagounettes à la suite. Créez un topic (si il n'y en a pas déja un).


On commence?



La scène se passe à un congrès sur l'aérospatial. Trois représentants,un américain pour la NASA,un français pour l'agence européenne et un belge pour leur agence spatiale nationale sont en train de vanter les mérites de leurs organisations.
"- Nous,dans 2 ans,on va pouvoir s'installer définitivement sur la Lune" dit le français.
"- Ah ouais? Nous,dans 3 semaines,on va envoyer un homme sur Mars !" réplique l'américain.
"- Ah ah ah. Bande de petits joueurs. Nous on va aller sur le Soleil !" se moque le belge.
Les deux autres sont étonnés et lui demandent alors :
"- Mais c'est impossible ! Il fait trop chaud sur le soleil. Vous allez la fabriquer en quoi votre fusée? Elle va fondre.
- Hé oui,mais nous on est pas cons ! On va atterrir de nuit."

C'est un mec qui est dans une rivière et qui crie :
HELP ! HELP !
Alors un autre mec passe et fait :
Au lieu d'apprendre l'anglais,il ferait mieux d'apprendre à nager lui.

MDR xD

Faut que je rattrape mon retard ^^
La prochaine ce soir.


C'est un mec qui va chez son médecin.
Bonjour docteur,voila,j'ai un problème pour ce qui est de ... faire mes besoins.
Ah bon? Qu'est ce qui ne va pas?
Et bien,je fais régulièrement à 6h.
Ah. Et bien où est le problème?
Je me lève à 7h.



C'est un belge et un français qui regardent les infos. C'est un reportage sur une femme qui a sauté du haut d'un immeuble.
Alors le français dit au belge :
Moi je parie qu'elle va sauter.
Et le belge répond :
Moi je parie qu'elle va pas sauter.
Et la femme saute.
Alors le belge dit :
Ah bah j'ai perdu le pari.
Et le français lui dit :
Non mais j'ai triché,je l'avais vu au journal de 13 heures.
Et le belge :
Et bah moi aussi je l'avais vu au journal de 13 heures,mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter deux fois !



C'est deux vieilles femmes qui parlent.
Moi c'est fini,je fais pu rien avec mon mari. Il arrive pu à ... ètre en forme.
Alors son amie lui dit :
Ah? Moi tout va bien,c'est formidable. J'ai trouvé quelque chose qui lui donne toujours la forme. C'est des chaussettes.
Des chaussettes?
Oui des chaussettes. Tu lui met et après c'est formidable.
Ah? Alors je vais essayer.
Le lendemain,la vieille parle à nouveau avec son amie.
Alors sa a donné quoi?
Bah j'ai pas compris. Je lui ai offert les chaussettes,il les a mise. Et là,il a sauté du lit,il a couru vers le frigo,il a prit un saucisson et se l'est fourré dans le cul.
Alors son amie ne comprend rien.
Quoi? .... Vérifie qu'il les a pas mit à l'envers !!!

C'est une portugaise qui va au ski.
Elle est avec un moniteur.
Après toute une journée de ski,le moniteur l'emmène en haut d'une piste.
Il lui montre la descente et lui dit :
Tout shuss?
Alors la portugaise répond :
Ah non yé shuss pas,yé les lèvres trop gerchées.



Qu'est ce qui est plein de poil et qui roucoule au fond du garage?

Une portugaise qui aide son mari à se garer.
Roucoule,vas-y,roucoule encore.


En éspérant ne blesser personne d'origine portugaise. C'est pas méchant,c'est pour rire. Je suis pas raciste,j'aime pas sa.
Enfin pas tout à fait. Sur Ogame,j'aime pas les joueurs en couleur verte (parce que je peux pas les raider )

MDR

moi j'aime pas les blagues sur les belges

Tu vois, en France on a l'Abbé Pierre, et bien au Portugal ils ont l'Abbé Tonnière !

C'est St Pierre aux portes du paradis qui reçoit Lady Diana.
Alors il lui demande :
C'est Mère Thérésa qui vous envoie?
Euh non,c'est Mercedes.

C'est une honte....

C'est eux qui ont commencé !

trop fort

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible
mission de vous en faire part.


Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières
grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba
inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant
l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.


Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.


Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père
Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils
pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et
celui-ci décéda peu après.


Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé
à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut
dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé
du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les
épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit
la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère
africain, l'Abbé N'Pé.

Après
la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les
champs.


Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père
San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et
le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.


Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière
serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe
creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire,
l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé
Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une
belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin
du retour, le spectacle fut déchirant.


Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès,
invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du
Père Igord.


A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod
et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de
ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

Marrant.
Mais tu sors !!
J'ai dis que si vous aviez des trucs droles à dire,c'était sur un autre topic.


Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiim,ils m'écoutent pas ces vilains !!
Faudra qu'un Officier (vu que je ne le suis pas encore) découpe et refasse un topic avec sa.
Et le post un peu plus haut aussi.
Merci.

la bonne blague

pas mal mais poste sur TON TOPIC!!!
merci!

J'en ai 3 de retard !!

Dis donc,t'as vu la pochette du nouvel album de Gilbert Montagné ???
Euh..non.
Ben lui non plus.



Une spéciale pour Shim (Karl Marx).

C'est Karl Marx qui meurt et part en enfer. Une semaine après,c'est le gros bordel,les damnés se mettent en grève et réclament des congés,les 35 heures,exigent l'installation de la clim sur leur lieu de travail,...
Excédé,Satan monte voir St Pierre au paradis :
Salut Pierrot,sa va?
Oui très bien.
Et Dieu,sa va lui?
Oui oui,Dieu va très bien aussi. Et toi,quoi de neuf en bas?
Oh rien. Ah si ! J'ai un petit gars qui est vraiment trop bien pour l'enfer.
Bah fait le monter !
Deux semaines après,Satan,qui n'a aucune nouvelle d'en haut,monte voir.
Bonjour St Pierre,sa va?
Oui oui,très bien.
Et dis moi,le petit Karl Marx,sa va?
Oh oui,tu as bien fait de me l'envoyer,il est extraordinaire !
Ah. Et Dieu il en pense quoi?
Et St Pierre répond :
Quel Dieu ???



C'est un belge qui a battu le record du 100 mètres,il a couru 102 mètres !

LMAO !!

Pas compris les chaussettes

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 90 ème étage et un mec qui tombe du 2ème étage?

Y'en a un qui fait : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Et l'autre fait : Ah....

que c'est con

Oui très.
Mais c'est pour sa que c'est drole.

Nase de chez naz
2mois d'absence, c'est pas bon pour les blagues.