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[Evenement] La blague du jour d'Impreza

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Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Rappel du premier message :

Bon bah faut bien se marrer un peu.
J'avais cette idée depuis un moment vu que je connais quand même quelques (voir beaucoup) de blagounettes.
J'en mettrais une chaque jour,si jamais j'oublie,je pense qu'il y aura quelqu'un pour me le rappeler.
J'avertis tout de suite,certaines sont plus ou moins drôles. J'essayerais de choisir les meilleures de celles que je connais.
Elles sont pas de moi évidemment (le principe des blagues c'est de les raconter à tout le monde pour se marrer).
Je vous pris s'il vous plait de ne pas poster vos blagounettes à la suite. Créez un topic (si il n'y en a pas déja un).


On commence?



La scène se passe à un congrès sur l'aérospatial. Trois représentants,un américain pour la NASA,un français pour l'agence européenne et un belge pour leur agence spatiale nationale sont en train de vanter les mérites de leurs organisations.
"- Nous,dans 2 ans,on va pouvoir s'installer définitivement sur la Lune" dit le français.
"- Ah ouais? Nous,dans 3 semaines,on va envoyer un homme sur Mars !" réplique l'américain.
"- Ah ah ah. Bande de petits joueurs. Nous on va aller sur le Soleil !" se moque le belge.
Les deux autres sont étonnés et lui demandent alors :
"- Mais c'est impossible ! Il fait trop chaud sur le soleil. Vous allez la fabriquer en quoi votre fusée? Elle va fondre.
- Hé oui,mais nous on est pas cons ! On va atterrir de nuit."



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Yokkoh

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Populaire
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tro pur impreza lol!



Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Docteur,docteur ! Je perd la mémoire.
Depuis quand?
Depuis quand quoi?

Qu'a fait Christophe Colomb après avoir posé un pied en Amerique?
Il a posé l'autre pied.

C'est la triste histoire de deux pommes de terre qui se promènent dans la rue.
L'une d'elle traverse la route et se fait écraser.
L'autre s'écrie : Oh purée.

Les 13 lois de l'emmerdement intense :
1) Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
2) La probabilité de rencontrer une connaissance augmente lorsqu'on est avec quelqu'un avec qui on ne souhaite pas ètre vu.
3) Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
4) La probabilité d'un événement est inversement proportionnel à sa désirabilité.
5) Quel que soit l'objet,il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
6) En tout point de la surface du globe,ta tartine tombera du côté du beurre.
7)
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que
quatre places se libèrent simultanément en bas de chez toi.
8 ) Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,plus l'employé du guichet sera lent.
9) Au changement de file,celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
10) C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
11) Se tromper est humain,mais pour un bordel complet,il faut y ajouter un ordinateur.
12) C'est quand tu ne regarde pas que le but est marqué.
13) C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

C'était un poussin qui respirait par le trou du cul.
Un jour il s'est assis et il est mort !



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Selene

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Beau parleur
Beau parleur
lol
Clair pour les13 lois

http://mmaniakducrayon.over-blog.com

Sin

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Serial floodeur
Serial floodeur
plus particulièrement la 12 pour moi

exellent imp




Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant,étonné devant un pareil animal lui demande :
Pourquoi t'as les nichons sur le dos?
Et le chameau répond :
Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage.

Que fait-on à un éléphant qui a la diarrhée?
De la place.

Pourquoi faut-il pèter?
Parce que sinon sa remonte au cerveau et tu as des idées de merde.

C'est une femme qui va dans un sexshop.
Bonjour monsieur,excusez moi,je voudrais quelque chose de spécial,en effet,mon mari est mort il y a deux ans et depuis je n'ai pas eu de relations sexuelles.
Le vendeur la dirige alors vers plusieurs produits.
Celui ci est très bien,c'est un penis vaudoo.
Et comment sa marche?
Et bien vous prononcez deux fois son nom et vous lui dites l'endroit où vous voulez qu'il aille se loger.
Regardez par exemple,et le vendeur montre à sa cliente :
Penis vaudoo,penis vaudoo,dans ma main.
Alors le penis vaudoo saute dans la main du vendeur et commence à s'agiter.
La cliente,sous le charme,l'achète de suite !
Ne voulant pas attendre d'ètre rentrée chez elle pour l'essayer,elle sort le penis vaudoo et l'essaye dans sa voiture.
Penis vaudoo,penis vaudoo,entre mes cuisses.
Alors le penis vaudoo file entre les cuisses de la femme et commence à s'agiter.
La femme,qui apprécie beaucoup son nouvel achat,fait des zigzags sur la route,sous l'effet des fortes sensations.
Un flic l'arrète.
Dites madame,vous roulez en état d'ébriété !
Ah mais non pas du tout,je n'ai rien fait.
Mais oui c'est sa biensur,montrez moi vos papiers.
Mais je vous dit que ce n'est pas moi,c'est mon penis vaudoo...
Penis vaudoo,penis vaudoo MON CUL OUI !!!

Qu'est ce qui est poilu dehors,humide à l'intérieur et dur à pénètrer?
Une noix de coco (bande d'obsèdés).



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Sin

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Serial floodeur
Serial floodeur




Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu?
C'est mignon,mais est ce que tu arrive à attraper des cacahouètes avec sa?

Quel plat a le gout de clitoris de vache?
La langue de boeuf.

Quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie?
Non? T'as pas 2 minutes que je t'explique?

Sujet de dissertation en français :
"Abordez,de manière concise,les trois domaines suivants :
1) la religion
2) la sexualité
3) le mystère"
Une seule copie a eu 20/20.
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus?
Une erreur de langue et vous ètes vite dans la merde.



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VolvoX

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Populaire
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Merci Imp!!!

Que du bonheur!



Selene

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Beau parleur
Beau parleur
mdr !

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Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Après l'échelle de Richter,l'échelle du degré d'attraction sexuelle des femmes sur les hommes.
Il y a 4 niveaux pour les hommes célibataires et un 5ème pour les hommes mariés.
Niveau 1 : Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter
Niveau 2 : OK pour la sauter mais pas question d'ètre vu en public avec elle ensuite
Niveau 3 : OK pour la sauter et ètre vu en public avec elle après
Niveau 4 : OK pour la sauter et se marier avec elle
Niveau 5 : OK pour la sauter,même devant sa propre femme

Et dire que des gens inventent sa.

Qu'est ce qu'on appelle un 5 contre 1?
La masturbation.

Qu'est ce qu'une luciole qui a prit du viagra?
Un néon.



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Impreza

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Serial floodeur
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Le jour de la confession :
-Voila mon père,hier j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme.
-Mais mon fils,avec votre femme,ce n'est pas un péché.
-Oui mon père mais 19 fois merde,fallait bien que je le dise à quelqu'un !!

Lors d'une conférence,composée uniquement d'hommes,le responsable lance un sondage.
-Bon les gars,je vais vous poser une question,vous répondrez à main levée. Lesquels parmi vous fait l'amour plusieurs fois par jour?
Alors plusieurs mecs lèvent la main.
-Et bien les gars ! Sacré endurance. Continuez comme sa mais restez raisonnables. Bon maintenant,qui fait l'amour tous les jours?
Alors plusieurs mecs lèvent la main à leur tour,plus nombreux qu'avant.
-Sa c'est bien les gars,félicitations. Lesquels font l'amour au moins 2 fois par semaine.
Et à nouveau des mecs lèvent la main.
-Une fois par semaine? Pas terrible messieurs.
-Une fois par mois? Et bien les gars,il faudrait vous remuer,c'est pas glorieux.
Et enfin,le mec se met à rire en sachant que sa question n'allait apporter aucune réponse :
-Qui parmi vous fait l'amour une fois par an?
Alors un mec dans la salle lève la main,sautille sur place,avec un grand sourire.
-Et vous ètes content???
-Oui,c'est ce soir !!



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Sin

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Serial floodeur
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TheoXD

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Bavard
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Sympa

Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Tu as lu les 3 dernières,pas les 19 pages,sinon tu te serais pendu.
Overdose de blagues pourries,sa peut ètre fatale...

C'est un lapin et un castor qui se rencontrent dans la forèt.
-Salut sa va? dit le lapin.
-Ouais et toi? Tu viens boire un coup chez moi? J'habite à coté.
Le lapin accèpte et tout les deux,ils partent chez le castor.
Après plusieurs heures à se mettre une mine sévère et à fumer quelques pétards,le lapin regarde l'heure.
-Meeeeeeeeeeeeeerde,faut que je rentre tout de suite moi. Et je suis pas en état de marcher. En plus on est super loin de chez moi.
Alors le castor lui dit :
-Allez viens,monte sur ma queue et en deux secondes tu seras chez toi.
Et peu de temps après,le lapin est chez lui.
Ils se rencontrent alors quelques jours plus tard.
-Cette fois c'est toi qui vient chez moi, fait le lapin.
-Ok c'est d'accord !
Et ils se remette une mine internationale.
-Bon c'est pas tout sa mais moi faut que je rentre, dit le castor. Fait chier,j'aurais pas du boire autant.
-T'inquiète pas,je te ramène.
-Et comment?
-Bouge pas,je reviens.
Et le lapin revient dans une superbe Ferrari rouge.
-Allez monte !
Et ils partent dans un vrombissement de moteur et un nuage de poussière.

Moralité : Quand on a pas une grosse queue,il vaut mieux avoir une grosse voiture.



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Sin

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Serial floodeur
Serial floodeur
pas mal!




antoni

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Timide
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TheoXD

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Bavard
Bavard

Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
TheoXD a écrit:

Sa voudrait dire que tu fais partie de ceux qui possèdent une grosse voiture?



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TheoXD

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Bavard
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J'aimerai bien

Impreza

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Serial floodeur
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Au commencement,Dieu créa la Terre,puis il se reposa.
Puis il créa l'homme et il se reposa.
Puis il créa la femme...
Et depuis,ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

C'est Ahmed et Mohammed qui se rencontrent.
Le premier,habillé comme un lord descend d'une superbe limousine.
L'autre,à l'allure misérable,dit à son ami :
-Et bien mon frère,t'as réussi toi. Tu fais quoi?
-La manche dans le métro.
-Hein? Et sa rapporte tant que sa?
-Biensur,essaye. Tu t'installe avec une pancarte et tu vas voir !
Deux jours plus tard,ils se retrouvent.
-Hé Ahmed,tu te fous de moi?? En deux jours,j'ai ramassé 1€. Pourtant j'avais écris sur ma pancarte : Ma femme est malade,ma fille est à l'hopital et mon bébé n'a plus de lait. Sa vaut rien le métro.
-Dis pas de bétises,regarde ce que j'ai ramassé moi en 2 jours. Et il ouvre un sac enorme rempli de billets de 10€.
-La vache ! Mais t'avais mis quoi sur ta pancarte?
-Il me manque 10€ pour rentrer au Maroc.

Qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond du garage?
Une portugaise qui aide son mari à rentrer la voiture.
"Roucoule,vas-y,roucoule."



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Sin

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Serial floodeur
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TheoXD

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Bavard
Bavard
Énorme la seconde XD

Hezel


Timide
Timide
trop bien celle du marocain, y'en a pas mal de bien sympa quand même ^^
Allez je me gêne pas pour sqatter ton topic, j'en ai une aussi...

C'est deux co-pilotes d'un avion de ligne long courier,
l'un est chinois l'autre est juif.
Ils n'osent pas se parler, mais au bout de deux heures de vol, longues et dans le silence, le juif dit au chinois :
" Moi j'aime pas les chinois"
Le chinois répond :
" Je ne vois pas pourquoi, il n'y a pas de raisons objectives, il faut vivre avec son temps, les chinois ont pas fait de mal..."
Le juif rétorque :
"Ils ont bombardés Pearl Harbor
Le chinois :
"Mais pas du tout c'était les Japonais..."
Le juif :
" Bah chinois, japonais, coréens, vietnamiens... tout ça c'est pareil..."

Il se repasse deux heures de vol longues et passées dans l'embarras, quand tout d'un coup :

Le chinois :
"Moi j'aime pas les juifs "
Le juif :
"Je ne vois pas pourquoi, il n'y a pas de raisons objectives, il faut vivre avec son temps, les juifs ont pas fait de mal..."
Le chinois :
"Si ils ont coulé le Titanic"
Le juif :
" Mais pas du tout c'était un iceberg "
Le chinois :
" De toute façon, iceberg, bloomberg, rosenberg tout ça c'est pareil "

Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
...
Y'en a qui ont pas lu mon tout premier post...
Je peux tuer un jeune?
Allé soyez sympa,sa fera partie des 7% de pertes autorisées.
Hezel,tu refais sa et je te les coupe ! (les ailes....)



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Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Qu'est ce que l'audace?
Quand on chie devant une porte et qu'on sonne pour demander du papier.

Quelle est la définition de la fidélité?
Juste un manque d'occasions...

Quelle est la différence entre "gratuitement" et "pour rien"?
Moi je suis allé à l'école gratuitement et vous pour rien.

Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif?
Dans le préservatif on met qu'un seul gland.

C'est un type qui arrive chez le médecin,tout abimé.
-Et bien,que vous est-il arrivé???
-Je suis tombé d'une voiture.
-Ah...
-Après,un camion de pompiers m'est passé dessus.
-Oh...
-Ensuite c'est un hélicoptère qui a failli m'avoir.
-Hein??
-Et puis un cochon m'a piétiné.
-Et ensuite???
-Et ensuite je suis tombé du manège.



Dernière édition par Impreza le Sam 20 Mar - 1:16, édité 1 fois



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