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blagues

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1 blagues le Dim 26 Juil - 18:58

Sin

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Serial floodeur
Serial floodeur
Rappel du premier message :

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."





26 Re: blagues le Mar 20 Avr - 19:51

Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
J'ai un topic rien qu'à moi
Je vais en mettre une (spécial Jean Marie ^^ XD)



Impreza Uni 55 [Solaria] // Le Coyote Uni Hydra [***]

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27 Re: blagues le Mar 20 Avr - 19:56

Ridah

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Bavard
Bavard
Oué et en plus il m'a chassé de son topic -_-

28 Re: blagues le Mar 20 Avr - 20:17

Impreza

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Serial floodeur
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Normal.



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29 Re: blagues le Mar 20 Avr - 20:25

Ridah

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Bavard
Bavard
Enjoy.

Alors, c'est Belle Maman elle a 3 Gendres..
Belle maman fait sa promenade, plouf elle tombe dans la riviére : AU SECCOUURSSSS !!!!
Son premier gendre, par chance passe par là et la sauve.
Le lendemaine devant sa porte y'a une belle mini avec un mot : Merci beaucoup, gros bisous belle maman.

Belle maman va refaire une promenade, PLouuff elle retombe dans la riviére : A LLL'AIIIIDEEE !!
Par chance, son deuxième genre passe par là et la sauve.
Le lendemain lui aussi a une mini avec le petit mot merci belle maman etc..

Et là, belle maman en faisant sa promenade retombe à la flotte : AUUUU SECCCOUUURSS !! Le 3eme gendre passe par là, la voit et se barre en courant..
Le lendemain, il a une putain de Ferrari devant sa porte avec un petit mot :

Merci beaucoup, gros bisous beau papa.

30 Re: blagues le Mar 20 Avr - 21:22

AstroFire

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Timide
Timide
Mdr c'est bête, mais c'est trop bien

31 Re: blagues le Mer 21 Avr - 1:38

Sin

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Serial floodeur
Serial floodeur




32 Re: blagues le Mer 21 Avr - 3:43

Ridah

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Bavard
Bavard
Nouvelles blagues, juste pour vous mon public :

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

33 Re: blagues le Mer 21 Avr - 13:04

Sin

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Serial floodeur
Serial floodeur




34 Re: blagues le Mer 21 Avr - 13:08

Silent

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Bavard
Bavard
mouarf.
Astro, les tiennes je les ai déjà vues en anglais...
J'en ai une série, et d'autres truc aussi, mais j'ai la flemme de traduire ^^

Spoiler:
> My wife and I are watching Who Wants To Be A
> Millionaire while we were
> in bed. I turned to her and said, "Do you want
> to have sex?"
> "No," she answered.
> I then said, "Is that your final answer?"
> She didn't even look at me this time, simply
> saying "Yes."
> So I said, "Then I'd like to phone a
> friend."
>
> And then the fight started....
>
> ********
>
> After retiring, I went to the Social Security office
> to apply for Social Security.
> The woman behind the counter asked me for my
> driver's license to verify my
> age.
> I looked in my pockets and realized I had left my
> wallet at home.
> I told the woman that I was very sorry, but I would
> have to go home and come back later.
> The woman said, 'Unbutton your shirt'.
> So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
> She said, 'That silver hair on your chest is
> proof enough for me'
> And she processed my Social Security application.
> When I got home, I excitedly told my wife about my
> experience at the Social Security office!
> She said, 'You should have dropped your pants.
> You might have gotten Disability, too'
>
> And then the fight started....
>
>
> ****
> Saturday morning I got up early, quietly dressed,
> made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the
> garage.
> I hooked up the boat up to the truck, and proceeded
> to back out into a torrential downpour.
> The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into
> the garage, turned on the radio, and discovered that the
> weather would be bad all day.
> I went back into the house, quietly undressed, and
> slipped back into
> bed. I cuddled up to my wife's back, now with a
> different anticipation, and whispered, 'The weather out
> there is terrible.'
> My loving wife of 10 years replied, 'Can you
> believe my stupid husband is out fishing in that?'
>
> And that's how the fight started ...
>
>
> ****
>
>
> My wife and I were sitting at a table at my high
> school reunion, and I kept staring at a drunken lady
> swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
> My wife asked, 'Do you know her?'
> 'Yes,' I sighed, 'she's my old
> girlfriend. I understand she took to drinking right after we
> split up those many years ago, and I hear she hasn't
> been sober since.'
> 'My God!' says my wife, 'Who would think
> a person could go on celebrating that long?'
>
> And then the fight started.....
>
>
>
> ****
> I rear-ended a car this morning. So, there we were
> alongside the road and slowly the other driver got out of
> his car.
> You know how sometimes you just get soooo stressed
> and little things just seem funny?
> Yeah, well I couldn't believe it.... He was a
> DWARF!!!
> He stormed over to my car, looked up at me, and
> shouted,
> 'I AM NOT HAPPY! !!'
> So, I looked down at him and said, 'Well, then
> which one are you?'
>
>
> And then the fight started.....
>
>
>
> ****
>
>
> I took my wife to a restaurant. The waiter, for some
> reason, took my order first.
> 'I'll have the strip steak, medium rare,
> please.'
> He said, 'Aren't you worried about the mad
> cow?'
> 'Nah, she can order for herself.'
>
> And then the fight started.....
>
>
>
> ****
>
>
> A woman is standing nude, looking in the bedroom
> mirror.
> She is not happy with what she sees and says to her
> husband,
> 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I
> really need you to pay me
> a compliment.'
> The husband replies, 'Your eyesight's darn
> near perfect.'
>
> And then the fight started........
Sinon, j'ai pas mal d'autres trucs...

Spoiler:
During a good manners and etiquette class being held for young children, the teacher says to her students:

"If you were courting a well educated young girl from a prominent family and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her?"

Mike replies: "Wait a minute, I'm going for a piss."

The teacher says: "That would be very rude and improper on your part."

Charlie replies: "I'm sorry I need to go to the toilet, I'll be back in a minute."

The teacher says: "That's much better but to mention the word "toilet" during a meal, is unpleasant."

And Little Johnny says: "My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend, whom, I hope to be able to introduce to you after dinner."

Spoiler:
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Spoiler:
Dr. Schambaugh, of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, Final Exam question for May of 1997. Dr. Schambaugh is known for asking questions such as, "why do airplanes fly?" on his final exams. His one and only final exam question in May 1997 for his Momentum, Heat and Mass Transfer II class was: "Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof."

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, We postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave.

Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, then you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. Two options exist:
If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.
If hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over.

So which is it? If we accept the quote given to me by Theresa Manyan during Freshman year, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then Option 2 cannot be true...Thus, hell is exothermic."

The student, Tim Graham, got the only A.
(Je sais, super connue, et fake, mais bon...)

Spoiler:
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
Et la petite dernière en français, pour ceux qui aiment pas l'anglais qui sent bon le shakespeare de la bouche.

Enjoy, si vous avez pas la flemme de tout lire

http://trilogy.fr.cr

35 Re: blagues le Mer 21 Avr - 13:31

sogeking

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Populaire
Populaire
trop bien tes blagues ridah



36 Re: blagues le Mer 21 Avr - 19:20

Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Génial la dernière Silent !
J'ai pas lu les autres,l'anglais ceyleumal !
La dernière donne envie de bosser dans l'informatique rien que pour mettre une affiche comme sa sur sa porte !
Sa avance ce jeu?
Avec les poulets nucléaires..



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37 Re: blagues le Ven 23 Avr - 12:58

Shinye

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Beau parleur
Beau parleur
Mouhahahahahahaha pas mal du tout ^^



38 Re: blagues le Ven 23 Avr - 17:17

Silent

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Bavard
Bavard
Roh. J'ai la flemme de traduire.

Pour le jeu, si je te dis que j'ai recommencé de zéro ?

http://trilogy.fr.cr

39 Re: blagues le Ven 23 Avr - 21:31

Impreza

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Serial floodeur
Serial floodeur
Oh le con !
Et pourquoi tu as fait sa?
Une envie de changement? ^^



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40 Re: blagues le Sam 24 Avr - 1:51

Ridah

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Bavard
Bavard
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes
voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon
repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

41 Re: blagues le Sam 24 Avr - 2:13

Impreza

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Serial floodeur
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42 Re: blagues le Sam 24 Avr - 2:27

Ridah

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Bavard
Bavard
C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent
des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1
euro. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 euros.
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, un euro !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 euros... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens un euro !

43 Re: blagues le Sam 24 Avr - 16:33

Impreza

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44 Re: blagues le Mar 27 Avr - 21:24

Shimaro

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